January 2012
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O Jantar dos Signos
O Ariano foi a um supermercado, voltou em cinco minutos e
serviu lasanha congelada, batata frita e refrigerantes.
O Taurino tirou a porcelana e a prataria do armário, preparou
aquela receita que está na família há anos, abriu aquele
vinho que estava esperando uma ocasião especial e o cafezinho
foi preparado em cafeteira italiana. Depois, todo mundo
escutou uma boa música ao sabor de um licorzinho delicioso.
O Geminiano pediu tudo pela Internet enquanto perguntava pelo
telefone que pratos deveria servir. Foi só ir à porta e
desembrulhar os cinco tipos diferentes de pratos que ele
encomendou.
O Canceriano foi pra cozinha, chamou a avó e preparou tudo
com muito amor e serviu em pratos decorados com rosas. Quem
não comeu tudo não ganhou sobremesa.
O Leonino deu um conjunto de louças decorado com rosas de
presente para o canceriano e pediu para ele preparar o jantar
dele também.
O Virginiano abriu a geladeira que estava cheia de sobras. O
jantar acabou sendo uns sanduíches e pastas para pôr nas
torradas. Ninguém reclamou. O pessoal ficou muito mais à
vontade e estava uma delícia.
O Libriano contratou um buffet. O ambiente estava ricamente
decorado e os pratos estavam tão lindos
que ninguém queria tocar na comida. Foi um luxo!
O Escorpiano fez um jantar à meia-luz, cheio de receitas com
mais pimenta que despensa de baiano. Quem teve coragem,
provou e acabou passando mal. Quem não teve coragem, perdeu
uma comida porreta, porque deu piriri, mas até que estava
boa.
O Sagitariano enfeitou a casa inteira, escolheu umas músicas
legais e ficou chateado porque ninguém trouxe a comida. O
jeito foi todo mundo ir para a churrascaria. Cada um pagou o
seu.
O Capricorniano fez um jantar impecável, mas o pessoal ficou
chateado, porque toda vez que tem jantar na casa dele é o
mesmo prato. O pior é que tem hora para recolher o prato e
servir a sobremesa. Quem não acabou a tempo ficou sem
sobremesa.
O Aquariano esqueceu do jantar. O pessoal chegou e ele ainda
estava de pijama. A sorte é que o virginiano estava lá e fez
sanduíches com as sobras dele. Todo mundo se divertiu.
O Pisciano serviu um cuscuz maluco que o pessoal devia comer
com a mão. Ninguém nem sentiu o gosto direito por causa do
cheiro de incenso.
“Não é importante se há vida após a morte. É importante que haja muita vida antes que a morte chegue.”
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“Não é possível… Eu devo ter feito pole dance na cruz.”
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Porque eu sou menina, mas eu sou meio machista, sabe? Site muiito engraçado, vale a pena.
“I hate when I plan a conversation in my head and the other person doesn’t follow the script.”
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“Falar de mim é fácil, quero ver levar uma forminha de gelo até o freezer sem derramar água no chão.”
—Anonymous
